Сегодня мы с мужем часа 4 подряд вылизывали квартиру. Как-то в последнее время постоянно не до уборки было, поэтому когда наконец убрались, то разница между "было" и "стало" получилась просто фантастической. А в конце мы еще и тумбу какую-то старую и страшную выкинули, а оставшуюся мебель немного переставили, так что стало значительно удобнее.

И вот приходит наш ребенок, окидывает взглядом квартиру и издает какой-то сложный звук, что-то среднее между восхищенным присвистыванием и удивленным цоканьем языком. Я только собралась сказать что-то вроде "Классно стало, правда? Уберись, пожалуйста, в своей комнате тоже", как он меня опередил:

- Мам, вот видишь, как классно стало?
- Ну, в общем, да, вижу...
- Уберись, пожалуйста, в моей комнате тоже!

Почему иногда так хочется сказать мудаку дураку, что он дурак? Станет ли он от этого умнее? Сомнительно. Станет ли он от этого счастливее? Еще более сомнительно. Стану ли я умнее или счастливее от того, что обидела кого-то своей оценкой? И это тоже маловероятно.

Но почему же тогда, столкнувшись в очередной раз с каким-нибудь воинствующим идиотом, не находишь в себе сил промолчать?

Наверное, это не с самой лучшей стороны меня характеризует, но почему-то я читаю такие новости с удовольствием. Мошенников я, как и всякий нормальный человек,  не люблю, конечно. Но когда умный и ловкий мошенник оставляет нашу доблестную милицию с носом... Нет, ну приятно же, черт возьми!

Почти все мои родственники-коллеги-друзья-знакомые в последнее время как будто посходили с ума и начали что-то радикально менять в своей жизни. В основном, разводятся. Но и женятся тоже. Переезжают в другую страну. Собираются родить ребенка.
На их фоне я чувствую себя немного недоделанной. Все-таки человек, находящийся в поиске, в каком-то смысле живет гораздо более полноценной жизнью, чем тот, кто уже нашел. Он позволяет себе рисковать и ошибаться, т.к. ему, в принципе, особенно нечего терять. Он текуч и непостоянен, он примеряет на себя тысячу разных ролей, ни в одной не задерживаясь надолго. Он увлекается, строит планы, надеется, разочаровывается, наскоро латает душевные раны и снова бросается в бой. У него все впереди: та степень узнавания любимого человека, когда из десяти начатых им фраз девять можешь закончить за него; когда понимаешь, как он поступит в той или иной ситуации, еще до того, как он сам это понял. И сладкие, безмятежные вечерние часы, проводимые вместе, еще пока не слились в один бесконечно-долгий вечер.

Удивительно, насколько любовь к мужчине или к женщине быстротечнее всех других видов любви. Мы любим своих детей и своих родителей всю жизнь, несмотря на их несовершенства. Сердимся, ругаемся, но любим. Ни разу за свою жизнь я не слышала фразы: "мой ребенок меня разочаровал, и я его больше не люблю". Или фразы "мои родители жуткие зануды. Мне с ними так скучно... я их, кажется, больше не люблю". Даже своих домашних питомцев мы любим все то время, пока они с нами, независимо от количества изгрызенной ими мебели и ободранных ими обоев.

И только партнер - единственный, кто нам может наскучить, и в ком мы можем разочароваться.

Фраза "в здоровом теле здоровый дух" сейчас воспринимается как призыв позаботиться о своем теле. Забавный получился перевертыш. Изначально-то у Ювенала было вовсе не утверждение, что здоровое тело и здоровый дух как-то связаны, а просьба к богам дать здоровому телу здоровый дух: "Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом".

К чему я это? К тому, что растолстела и уже с трудом влезаю в маленькое черное платье, запланированное на Новый год. Надо бы срочно заняться чем-то физкультурно-оздоровительным. А мне лень. Тяну время, ищу себе всякие отговорки, в том числе и маразматические. Вот и Ювенала зачем-то приплела...

С некоторых пор мне стало казаться, что мы заполняем свое время различными занятиями, в основном, для того, чтобы не задумываться о смысле жизни. Т.к. задумываться просто-напросто страшно. А вдруг этого самого смысла не окажется - тогда что? Как дальше жить? Одно дело, если ПОКА ЕЩЕ не нашел, т.к. и не искал особо. Другое дело - если искал и не нашел. Но на каком-то этапе начинаешь подозревать, что смысла-то и нет ни фига... и это больно.

И если ты занят каким-нибудь Очень Важным Делом, то это вроде как индульгенция, позволяющая отодвинуть все размышления на потом. Занят же? Занят. А может, не столько даже индульгенция, сколько анестезия, заглушающая усиливающуюся боль.

Второй вариант - заняться чем-то приятным и увлекательным, придумать себе какое-нибудь хобби. Тоже разновидность анестезии. Когда твоя жизнь богата разнообразными яркими впечатлениями, то вроде и задумываться ни о чем таком не хочется. Всегда есть, на что отвлечься.

Лучше всего, как известно, если твоя работа одновременно является и твоим хобби. Чтобы с одной стороны - важно, а с другой - приятно, увлекательно и интересно. Такой своего рода контрольный выстрел в голову. Чтобы уж точно ни о каких экзистенциальных проблемах не думать. Ну их нафиг.

- Бли-ииин! Ну кто опять масло не убрал?
- Никто не убрал.
- Кто достал, тот и не убрал.
- А кто не достал, тот разве убрал?
- Вот ты его вечно на столе оставляешь!
- Так кто кого достал, я не понял?

Приятелю моего ребенка не повезло с фамилией. Она у него дурацкая, что-то среднее между Птибурдуковым и Фердыщенко. Но ближе все-таки к Птибурдукову. Так мы его и прозвали между собой. Да знаю я, знаю, что обзываться нехорошо. Ну - так получилось, что ж теперь поделаешь.

Так вот, этот Птибурдуков - прирожденный психологический манипулятор. Сегодня мы с мужем тихо выпадали в осадок, наблюдая, как он по телефону выпрашивал у родителей разрешение остаться у нас в гостях еще на два часа (это в 9 часов вечера, с не сделанными уроками). Тихим жалобным голосом он выпевал в трубку:
- Ну пожалуйста... пожалуйста...
На параллельном телефоне дежурил мой ребенок. В некий момент Птибурдуков дал ему отмашку рукой, и он вступил вторым голосом:
- Ну пожалуйста... пожалуйста...
Через полминуты снова последовал взмах рукой, после чего мой сын заткнулся, а Птибурдуков продолжил соло. И добился-таки своего. Остался, правда, не на два часа, а на полтора.

А я смотрела на него и думала: как все-таки трудно быть ребенком! Даже ребенком - манипулятором. Даже очень ловким и успешным манипулятором. Это же ужас какой-то: целиком и полностью зависеть от взрослых, каждый день подстраиваться под них, пытаться умаслить их разговорами. И добившись своего, знать, что завтра снова придется о чем-то просить и уговаривать.

Ни за что на свете я не хотела бы вернуться в детство.