- Вот ты все-таки какой-то юмористический персонаж...
- Да. Это потому, что у меня не получается быть брутальным.
- А что, разве возможны только два варианта?
- Есть еще третий. Когда думаешь про себя, что ты брутальный, а на самом деле ты - юмористический.

Продолжение темы про любовь и блох.
Вот что меня всегда удивляло, так это упреки мужчин в меркантильности. Нет, не в моей. Это такой стандартный мужской наезд на женский пол в целом: "вам от нас нужны только деньги". Откуда бы, интересно, взяться меркантильным женщинам как массовому явлению, если "на десять девчонок по статистике девять ребят"? Я понимаю, если бы была одна тетка на десяток мужчин. Когда стоит очередь из женихов, то есть возможность (теоретически, по крайней мере) капризничать и привередничать, намекать на норковую шубку и букет из тыща одной розы. На деле же все обстоит наоборот. Если мужчина не пьющий, не бабник и не альфонс, то многие дамы уже за одно это готовы его немедленно полюбить. А если он обладает хотя бы каким-то одним ярким достоинством, необыкновенно умен, к примеру, или феерически остроумен, или выдающийся любовник (подчеркиваю: не "и", а "или"), то к этому мужчине уж точно не зарастет народная тропа. Даже если он при этом будет беден как церковная мышь.
Поэтому когда мужчина жалуется, что всех девушек интересуют только его деньги, то сразу напрашивается вопрос: возможно, сам по себе, как личность, этот человек недостаточно интересен?
Тот же самый вопрос, кстати, возникает, когда девушка начинает жаловаться, что всем мужчинам от нее нужен только секс.

Исключение, имхо, составляют случаи, когда у мужчины ОЧЕНЬ много денег и когда у женщины ОЧЕНЬ эффектная внешность. Тогда - да, действительно, придется сильно постараться, чтобы окружающие заметили еще что-то кроме.

Был у меня один  возлюбленный, с которым мы когда-то расстались по причине его чудовищной ебливости половой невоздержанности. Любовь к женскому полу досталась ему, видимо, по наследству от отца, у которого было то ли семь, то ли восемь детей от разных женщин, почти все мальчики. В воспитании детей отец особого участия не принимал, зато дал всем редкие и звучные имена: Эдуард, Демьян, Терентий, Всеволод, Кузьма... остальных не запомнила. Впрочем, об отце в другой раз, т.к. он, несомненно, заслуживает отдельного поста. А сейчас вернемся к нашему герою.

Из виду друг друга не теряем, периодически созваниваемся и встречаемся где-нибудь поболтать. В этот раз новостей было немного, но зато они были интересные. Во-первых, товарисч женился - то ли в четвертый, то ли в пятый раз, я уже со счета сбилась. А во-вторых, он принял христианство. "Ну и как же, - спрашиваю я, - ты совмещаешь свою любовь к женскому полу с религиозными убеждениями?" Выяснилось, что в начале это было предметом некоторой борьбы с самим собой. Но довольно быстро было найдено соломоново решение: теперь в пост он спит только с женой. Ну а во все остальные дни - как обычно.

Зашел ко мне сегодня знакомый. Предполагалось, что он на 5 минут зайдет, чтобы отдать диск с программой, а он пришел и застрял. Пытается со мной какие-то заумные разговоры вести о времени и о себе. А я не в форме: устала, не выспалась, и вообще плохо соображаю, о чем речь. Поэтому в основном говорит он, а я мычу и киваю. Вдруг он неожиданно сам себя прерывает на середине фразы, строго смотрит на меня и спрашивает:
- А ты мужу-то изменяешь?
- Нет, - говорю, - не изменяю.
- Ну ладно. Я тогда домой пошел, а то уже поздно.

Какие удивительные мужчины иной раз встречаются на жизненном пути...

Пришла ко мне сегодня в гости подруга и стала жаловаться на жизнь. В первую очередь на мужиков, типа они какие-то неправильные. Выродились, деградировали и вообще не мужики ни разу.

Я ей говори: вот посмотри, тебе уже 36 лет исполнилось а ты все прЫнца на белом коне ждешь. Она задумчиво затянулась тоненькой вонючей сигареткой и пуская дым из ноздрей, призналась: "Нет, Ирина, прЫнца я давно уже не жду. Я коня жду".

Сегодня в магазине наблюдаю такую картину. В очереди передо мной стоит лицо кавказской национальности - необыкновенно красивое. Увы, не разбираюсь я в этих южных и восточных национальностях, грузина от таджика не отличу. А таджика от армянина. У всех кожа смуглая, у всех крючковатые носы. Но тут никакой крючковатости не наблюдается, наоборот, очень правильные черты лица. Плюс к этому высок, строен, вид имеет гордый и надменный. Короче, Мужчина Моей Мечты, хоть и кавказец. Так вот, смотрю я на этого Мужчину Мечты и тихо балдею. А он на меня внимания не обращает, естессно. У него таких, как я, вагон и маленькая тележка. И вот смотрю я на него, вздыхаю так печально, а очередь между тем потихоньку двигается. Мужчина мечты подходит к прилавку, принимает вид даже еще более гордый и надменный, чем раньше, бросает в блюдечко смятую купюру и говорит:
- Две батоны.

Ни один из известных человечеству способов довести мужчину до белого каления не может сравниться по эффективности с вопросом "о чем ты сейчас думаешь?" Кстати, действительно интересно было бы узнать, о чем они думают и думают ли вообще. Ну что я могу сделать? Интересно.

Два самых необычных предложения руки и сердца, которые я получала.

Познакомились мы с одним дяденькой на очень пафосной тусовке, которая нам обоим почему-то сразу не понравилась. Поэтому мы быстренько сбежали оттуда и осели в ближайшем кафе.  И он меня стал учить пить водку. Я до этого не умела, и он мной руководил пошагово, когда вдохнуть, когда выдохнуть и т.п.. А потом (примерно на втором часу знакомства) сделал мне предложение, и вроде как даже на полном серьезе. Я спрашиваю, а с чего это вдруг? Он говорит, что это, мол, дорогого стоит, когда женщина дает тебе понять, что ты у нее первый. Ну хоть в чем-то! Такой вот прикольщик. Я в начале думала, что это у него такая манера женщин в постель приглашать, но нет. Он и после того очень настойчаво гнул свою линию, я к нему чуть жить не переехала.

Второй был еще круче. Понесло его однажды на красивые историко-философские рассуждения, он вообще по этой части был большой мастер. А тут почему-то слегка запутался в терминологии. А я его поправила, просто случайно оказалась в теме. И он был так поражен, что тоже замуж позвал. За этого, кстати, можно было бы и сходить замуж. Иметь дело с умным и нестандартно мыслящим мужчиной настолько приятно, что в голову не приходит требовать чего-то сверх этого. Чтобы деньги, например, зарабатывал, или чтобы по бабам не шлялся. Зачем? Уже и так очень хорош.

В результате я вышла замуж за третьего. Предложение было сделано в совершенно возмутительной форме: "ну хочешь, выходи за меня замуж!" Тоже, в принципе, довольно необычный вариант. Пожалуй, даже слишком.

Перед каждым Новым годом и каждым 8 марта меня начинают доставать какие-то бывшие любовники, которых я уже не помню. При чем общение обычно происходит по одной и той же стандартной схеме. Раздается звонок, незнакомый мужской голос поздравляет с праздником. Я говорю, спасибо, а это кто? В начале всегда такая недоуменная пауза, мол, как же так? А потом с такой неописуемой интонацией, с таким сдержанным ликованием в голосе мне сообщают: "это Саша!" (Сережа, петя, вася...) В интонации явно слышится уверенность в том, что он мне своим звонком делает необыкновенный подарок, что мне будет ужасно приятно, ну и что ему, разумеется, самому приятно доставить мне такое удовольствие. Я говорю, извините, какой саша? У меня половина знакомых Саши. А другая половина - Сережи. "Ну как же, мы с тобой в 98 году... Ну неужели ты не помнишь?"