Сегодня мы с мужем часа 4 подряд вылизывали квартиру. Как-то в последнее время постоянно не до уборки было, поэтому когда наконец убрались, то разница между "было" и "стало" получилась просто фантастической. А в конце мы еще и тумбу какую-то старую и страшную выкинули, а оставшуюся мебель немного переставили, так что стало значительно удобнее.

И вот приходит наш ребенок, окидывает взглядом квартиру и издает какой-то сложный звук, что-то среднее между восхищенным присвистыванием и удивленным цоканьем языком. Я только собралась сказать что-то вроде "Классно стало, правда? Уберись, пожалуйста, в своей комнате тоже", как он меня опередил:

- Мам, вот видишь, как классно стало?
- Ну, в общем, да, вижу...
- Уберись, пожалуйста, в моей комнате тоже!

То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.

Я уже почти месяц, как закосила под нежно-перламутровую блондинку.  Ни разу в жизни еще блондинкой не была, так что играя в эту игру, ловлю необыкновенный кайф.  Ну, сами все знаете: шубка белая, под ней что-то мягкое, струящееся и нежно-голубое; на губах светлая, почти незаметная помада и придурковато-ангельское, естественно, выражение лица.

И пошли мы сегодня гулять по городу: я, типа блондинко, и муж, у которого случился очередной приступ брутальности (черная куртка, черные джинсы и свитер, небритая морда, зато бритая налысо башка). Гуляли, гуляли и зашли в кафешку. Заказываем мороженое и нефильтрованное пиво. Официантка приносит, ну и ставит, понятное дело, передо мной мороженое, а перед мужем пиво. Он с меланхолично-задумчивым видом меняет пиво и мороженое местами. Это надо было видеть физиономию официантки...

Я тут намедни с одним америкосом общалась. И он мне похвастаться решил, что у него дома попугай живет. У нас тоже всю жизнь попугаи жили, так что тема мне близка. Я, естественно, начала его расспрашивать: какого цвета, говорит ли и т.д. Америкос сообщил, что серый, а второй вопрос почему-то его вообще очень озадачил, и он как-то нервно захихикал. Я с чувством некоторого превосходства сообщила, что у нас два попугайчика, синий и зеленый, один из которых говорящий. Америкос снова начал нервно хихикать. Короче, разговор явно не клеился. Так что при первой же возможности я откланялась и поехала домой.

Выйдя из метро и уткнувшись носом в вывеску зоомагазина, я внезапно испытала сатори. Вспомнила, что слово "rabbit", которое употреблял америкос, означает "кролик". Кролик, а вовсе даже не попугай.

Вчера был какой-то на редкость неудачный день. Одновременно сломались мобильник и принтер. Целый день глючил компьютер. Кошка описала любимые джинсы. Из зуба выскочила пломба. Пошла в магазин, вспомнила, что забыла кошелек, вернулась, пошла по второму разу. В магазине на меня наехала и в прямом, и в переносном смысле отвратитеньная бабка с тележкой. Умудрилась сначала колесом тележки проехать по моим ботинкам (замшевым, между прочим, и очень красивым), а потом сама же и разоралась, типа я стою неудобно для нее. Очень хотелось в ответ на нее ругнуться, но не связываться же с выжившей из ума бабкой? Глубоко вздохнула, сосчитала мысленно до десяти. Пока придумывала вежливый ответ, бабка гордо удалилась...

Пришла домой, завалилась спать. И приснилось мне, что у меня на спине выросли маленькие белые крылышки. Скромненькие такие, размером со спичечный коробок. А я пытаюсь к ним прикрепить другие, побольше. Нарастить как бы. И ни фига у меня не получается...

Загадочный какой-то город этот Нижний.

Была у меня знакомая, глуповатая и очень приземленная особа. Она туда съездила в гости к родственникам и приехала в полном восторге. Изменилась совершенно радикально, рассказывала про какие-то тренинги личностного роста, которые она там прошла, словами умными сыпала... В общем, человека не узнать.

Далее. Был один знакомый, необыкновенно умный и интеллигентный. С ним после Нижнего произошла обратная метаморфоза: приземлился и даже как будто слегка отупел. Он, кстати, приехал тоже в полном восторге. Первая фраза, которую он сказал, была: "представляешь, проститутки там стоят 500 рублей!"

А теперь вот моего мужа туда в командировку посылают. Чем, интересно, дело кончится?

Набегавшись за день, прилегла на полчасика подремать. И приснилось мне, что я играю с кем-то в шахматы. Причем у него все фигуры на доске, а у меня только две. И вот смотрю я с некоторым недоумением на доску, не знаю, что мне делать. А потом вспоминаю, что у меня еще куча фигур есть. Просто нужно их поставить на доску и играть.

Проснулась с ощущением, что получила ответ на какой-то очень важный вопрос, вот только не могу понять на какой именно. "Вот вам ответ, а теперь придумайте мне для него вопрос".

Ребенок кидался кусочками ластика на уроке. От учительницы получила записку с требованием провести воспитательную беседу с ребенком, выяснить, по каким причинам он кидался и письменно сообщить ей. Я тихо прибалдела, т.к. до этого вроде никогда таких требований не выдвигалось.  Видимо, кидание ластиком у них в школе считается каким-то особенно циничным злодеянием. Ну, делать нечего, нужно что-то писать. Спрашиваю ребенка: "И почему ты кидался?" Он говорит: "Дык прикольно же! Все кидались". И ржет. И я тоже вместе с ним. Действительно ведь прикольно.

В результате получилось следующее:

Уважаемая Мариванна!

С ребенком проведена воспитательная работа. Он обещал, что больше не будет так поступать. Ластиком он кидался из-за ложно понятого чувства коллективизма.

Вчера я сильно не выспалась. Очень поздно спать легла, и ночью кошка зачем-то по мне ходила, будила меня пару раз... Короче, утром встаю совсем-совсем сонная и плетусь в сторону туалета. Встаю перед унитазом и пытаюсь найти у себя ту часть тела, которую мне иметь вроде как не положено. Ну и не нахожу, естественно. После чего меня охватывает приступ паники: а как же я писать-то буду? Паника продолжается секунды две, после чего я все-таки вспоминаю, чем мальчики отличаются от девочек. Занавес.

Пришла ко мне сегодня в гости подруга и стала жаловаться на жизнь. В первую очередь на мужиков, типа они какие-то неправильные. Выродились, деградировали и вообще не мужики ни разу.

Я ей говори: вот посмотри, тебе уже 36 лет исполнилось а ты все прЫнца на белом коне ждешь. Она задумчиво затянулась тоненькой вонючей сигареткой и пуская дым из ноздрей, призналась: "Нет, Ирина, прЫнца я давно уже не жду. Я коня жду".