Ранним утром вбегает фермер в хату:
- Сыновья, вставайте! Какой-то пидор ночью нашу корову украл!
Старший сын зевая:
- Ну, ежели пидор, значит мальнького росту.
Средний потягиваясь:
- А ежели маленького росту, то видать из Малиновки.
Младший одевая штаны:
- А коли из Малиновки, то знать Васька-косой.

Пошли братья в Малиновку, выцепили Ваську-косого.
- Отдавай корову!
- Да вы что, братцы? Не брал я никакой коровы!
Бац-бац! По мордам..
- Отдавай корову, гад!
- Не брал я коровы....
Бац-бац-бац!
- Вертай, гад, корову, тебе говорят!!!
- Помилуйте, не воровал я корову.

Спор зашёл в тупик, повели братья Ваську-косого к мировому судье.

- Вот. Украл корову нашу ночью и на сознаётся.
- Хмм.. А с чего вы вообще взяли, что это Васька косой украл вашу корову?
- А как же! Раз украл, значит пидор. Ежели пидор, значит маленького росту. Если мелкого росту, то из Малиновки, там все мелкие. А если из Малиновки, то это Васька-косой, больше там некому!
- Ну, братья, и логика у вас! Если вы так быстро вопросы решаете, скажите, что у меня в коробке?
Отец:
- Дааа. Коробка квадратная.
Старший сын:
- Значит в ней что-нибудь круглое.
Средний:
- А если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Круглое и оранжевое - ясен пень там апельсин.

Судья лезет в коробку и... достаёт АПЕЛЬСИН!
Смотрит на него пристально и говорит:
- Слышь, Косой, верни блин братьям корову!

Вот. Очень жизненно, по-моему. Только мне кажется, в этом анекдоте должны быть не братья, а сестры. Муж всегда удивляется, как это я умудряюсь абсолютно кривым способом обрабатывать входящую информацию и в итоге почему-то получать верные выводы. А что тут удивляться? По-моему, очень распространенное у слабого пола качество.

А тех, кто любит покритиковать женскую логику, мы слушать не будем. Они нам просто завидуют. Ведь правда?

Одно из самых сильных эстетических потрясений за последнее время - ошибка 404 на сайте divanchik.org. Наберите что-нибудь типа divanchik.org/gfhfgh и полюбуйтесь :)

Зашел ко мне сегодня знакомый. Предполагалось, что он на 5 минут зайдет, чтобы отдать диск с программой, а он пришел и застрял. Пытается со мной какие-то заумные разговоры вести о времени и о себе. А я не в форме: устала, не выспалась, и вообще плохо соображаю, о чем речь. Поэтому в основном говорит он, а я мычу и киваю. Вдруг он неожиданно сам себя прерывает на середине фразы, строго смотрит на меня и спрашивает:
- А ты мужу-то изменяешь?
- Нет, - говорю, - не изменяю.
- Ну ладно. Я тогда домой пошел, а то уже поздно.

Какие удивительные мужчины иной раз встречаются на жизненном пути...