- Вот заметь, каждый раз, когда мы с тобой идем в этот магазин, бензозаправка оказывается слева.
- Ну да. И что?
- Но когда мы идем из магазина... помнишь? Она ведь тоже почему-то оказывается слева. А если мы назад идем, то она должна быть уже справа.
- Не обращай внимания. Это просто какая-то левая бензозаправка.

То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.

Одна моя подруга постоянно говорит мне при встрече: "ты похудела". Вторая всегда хвалит мою прическу. Третьей нравится, как я одеваюсь. Четвертая поет дифирамбы моему чувству юмора и точности формулировок. О чем это нам говорит? У меня есть две версии.

1. Они хвалят меня за те качества, которые считают очень ценными и значимыми. К примеру, та подруга, которая каждый раз говорит мне "ты похудела", возможно, и замечает новую прическу, но считает это мелочью, недостойной упоминания.

2. На самом деле я жирная корова. У меня плохо пострижены волосы, я отвратительно одеваюсь, а кроме того, я косноязычна и не понимаю шуток. Поэтому мои подруги, жалея меня, пытаются убедить меня в обратном. Ну, типа, чтобы я не комплексовала :)

Ходили сегодня в театр. Событие это в нашей жизни нечастое, так что ради такого дела муж облачился в парадный костюм, а я, решив закосить под приличную, нацепила маленькое черное платье и необыкновенной красоты кремовый пиджак. И вот сижу я в партере вся такая красивая и загадочная. Благоухаю новым парфюмом. Морду лица сделала соответствующую случаю - умную и интеллигентную. Сама себе нравлюсь, и муж поглядывает одобрительно.

И тут черт меня дернул засунуть руку в карман. Не знаю, почему засунула. Ничего мне не нужно было в этом кармане, и ничего особенного я не ожидала там найти. Однако ж нашла. Слегка уколола палец обо что-то. Вытаскиваю посмотреть - а это оказывается хвостик от воблы. Нет, вы представляете? Хвостик от воблы! В кармане! Дорогущего итальянского пиджака!

И главное, я абсолютно не понимаю, как он туда попал.

Ранним утром вбегает фермер в хату:
- Сыновья, вставайте! Какой-то пидор ночью нашу корову украл!
Старший сын зевая:
- Ну, ежели пидор, значит мальнького росту.
Средний потягиваясь:
- А ежели маленького росту, то видать из Малиновки.
Младший одевая штаны:
- А коли из Малиновки, то знать Васька-косой.

Пошли братья в Малиновку, выцепили Ваську-косого.
- Отдавай корову!
- Да вы что, братцы? Не брал я никакой коровы!
Бац-бац! По мордам..
- Отдавай корову, гад!
- Не брал я коровы....
Бац-бац-бац!
- Вертай, гад, корову, тебе говорят!!!
- Помилуйте, не воровал я корову.

Спор зашёл в тупик, повели братья Ваську-косого к мировому судье.

- Вот. Украл корову нашу ночью и на сознаётся.
- Хмм.. А с чего вы вообще взяли, что это Васька косой украл вашу корову?
- А как же! Раз украл, значит пидор. Ежели пидор, значит маленького росту. Если мелкого росту, то из Малиновки, там все мелкие. А если из Малиновки, то это Васька-косой, больше там некому!
- Ну, братья, и логика у вас! Если вы так быстро вопросы решаете, скажите, что у меня в коробке?
Отец:
- Дааа. Коробка квадратная.
Старший сын:
- Значит в ней что-нибудь круглое.
Средний:
- А если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Круглое и оранжевое - ясен пень там апельсин.

Судья лезет в коробку и... достаёт АПЕЛЬСИН!
Смотрит на него пристально и говорит:
- Слышь, Косой, верни блин братьям корову!

Вот. Очень жизненно, по-моему. Только мне кажется, в этом анекдоте должны быть не братья, а сестры. Муж всегда удивляется, как это я умудряюсь абсолютно кривым способом обрабатывать входящую информацию и в итоге почему-то получать верные выводы. А что тут удивляться? По-моему, очень распространенное у слабого пола качество.

А тех, кто любит покритиковать женскую логику, мы слушать не будем. Они нам просто завидуют. Ведь правда?

Типа катушка для ниток, да?
А вот фиг. Снежинка это. Под микроскопом.

Украдено отсюда.

Рассказали мне сегодня про одну западную фирму, которая продавала в Россию настоящие духи под видом китайской подделки. Логики тут такая. Если продавать по той цене, по которой они продают свою продукцию у себя дома, то в России покупателей не найдется - очень дорого. Продавать дешевле нельзя - это значит ставить под удар свою репутацию на уже завоеванном рынке. Т.к. если до потребителя дойдет информация о том, что где-то то же самое можно купить за три копейки, то он почувствует себя обманутым. Выход один: продавать дешевле (что все равно очень выгодно, т.к. рынок большой, а себестоимость товара относительно невысокая), но при этом делать вид, что продукция не имеет к тебе никакого отношения. Так и появились на рынке некие виртуальные китайцы, которые якобы научились необыкновенно искусно подделывать аромат - один в один.
Эх, чего только не придумают буржуи! Впрочем, Ильф и Петров придумали это раньше. "Вас обманули! Вам продали гораздо лучший мех!" =)

Не люблю психологов. Но регулярно их почитываю, то одного, то другого. Прикольные ребята. В большинстве своем умные, наблюдательные и с хорошо подвешенным языком. Сегодняшний улов до того порадовал, что даже поделиться захотелось.

- Мне вот сказали, что Нептуном в первом доме можно оправдаться за алкоголизм, наркоманию, религиозность и графоманию одновременно.
- Умеешь ты устроиться.
- Хха! Космос ответит за тех, кого приручил!

Найдено вот тут, в комментах.

Ну и на десерт вот еще маленький кусочек из него же:

А еще я с большим неодобрением отношусь к предметам и идеям, которые претендуют на что-то за пределами своей функции. Вещи, предлагающие полюбить себя, в действительности не дают что-то большее, а берут. Высасывают из человека нечто лучшее, то, что он мог бы применить как-то достойно, если б не стравливал его на бессмысленные объекты.

Поэтому, я считаю, нужно жить во говне.

Бывает, посмотришь на какую-нибудь семью и думаешь: о Боже, КАК эта женщина с ним живет? Он же альфонс, бабник и пьяница (например).  А она любит-терпит-прощает-сопливытирает. Да это же просто ангел, а не женщина, ей памятник нужно ставить за такое терпение!

Потом присмотришься повнимательнее: нет, не ангел. Стерва и дура. Истеричка. И теперь уже мужа становится жалко - он ведь тоже ее как-то терпит, приспосабливается.

Поскандалят они, помирятся и снова живут как ни в чем не бывало. И даже вроде любят друг друга. И даже вроде счастливы. Им за это обоим нужно памятник ставить.

А мне памятник не ставьте, ибо не за что. Я бы не смогла любить ни альфонса, ни бабника. Ни дуру, ни стерву не смогла бы любить, будь я мужчиной. У меня куча разнообразных достоинств. Вот только терпимость не входит в их число.

Недавно с удивлением узнала, что самка гуппи, когда ей самец слишком сильно докучает своими приставаниями, уходит на глубину. Фишка тут в том, что на глубине водятся хищники, и если самец решится последовать за самкой, то он рискует быть съеденным. Дама тоже рискует, хотя и не так сильно. Окраска у нее менее яркая, чем у самца, так что для хищников она не так заметна. Но все же рискует.

Как-то не ожидаешь такой принципиальности от рыбки. Ни одного, типа, поцелуя без любви =)