То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.

И чего только не придумают господа коммерсанты, чтобы втюхать потребителю свой товар. Я тут в поисках материалов о Гутенберге (ребенку для доклада в школу) забрела на johannes-gutenberg.ru. Там знаете, что? Там типография. Сразу выстроился ассоциативный ряд:

Братья-Райт.ру - продажа авиабилетов
Братья-Черепановы.ру - грузоперевозки недорого
Попов.ру и Маркони.ру - могли бы быть сайты двух конкурирующих радиостанций
Шлиман.ру - все виды землеройных работ
Левенгук.ру - новый способ увеличения члена в домашних условиях

Удивительно, но такой вот дешевый способ формирования имиджа компании, кажется, вполне неплохо работает. С одной стороны, конечно, плюешься: а что это они, бесстыжие, на чужих заслугах спекулируют? С другой стороны, все остальные названия радуют еще меньше. Когда я вижу какой-нибудь "супер-принт" или, "принт-плюс", или, прости Господи, "экстра-полиграф", моя рука тянется к пистолету.

Сегодня под утро мне приснилось, что мы с мужем пишем какой-то текст. И он мне предлагает написать фразу: "В каждом из нас живет Ференц Лист". А я отказываюсь и говорю, что нужно написать просто "В каждом из нас живет Ференц".

В этот момент я уже стала просыпаться и, видимо, пробормотала что-то невнятное, т.к. муж меня переспросил. Открыв глаза, но еще не окончательно проснувшись, я ему строго и даже несколько раздраженно (а фигли он с первого раза не понимает?) сообщаю:

- Нужно написать: "В каждом из нас живет Ференц"!

Муж сегодня весь день как-то подозрительно молчалив. Подойдет иногда, печально по голове погладит и отойдет. Жалеет? Или боится? Говорят, безумие заразно...

Ходили сегодня в театр. Событие это в нашей жизни нечастое, так что ради такого дела муж облачился в парадный костюм, а я, решив закосить под приличную, нацепила маленькое черное платье и необыкновенной красоты кремовый пиджак. И вот сижу я в партере вся такая красивая и загадочная. Благоухаю новым парфюмом. Морду лица сделала соответствующую случаю - умную и интеллигентную. Сама себе нравлюсь, и муж поглядывает одобрительно.

И тут черт меня дернул засунуть руку в карман. Не знаю, почему засунула. Ничего мне не нужно было в этом кармане, и ничего особенного я не ожидала там найти. Однако ж нашла. Слегка уколола палец обо что-то. Вытаскиваю посмотреть - а это оказывается хвостик от воблы. Нет, вы представляете? Хвостик от воблы! В кармане! Дорогущего итальянского пиджака!

И главное, я абсолютно не понимаю, как он туда попал.

- Пойдем погуляем!
- Я сейчас занят, давай попозже.
- А позже уже темно будет.
- Ну и хорошо. Так романтичнее.

Через 2 часа:
- Так мы гулять-то пойдем?
- Какое гулять? Темно уже.
-Ну и что? Ты же говорил, романтично!
- Романтично-то оно романтично. Но уж больно противно.

Ну и как это называется? По-моему, это называется безобразие :(

У меня есть приятель, с которым мы знакомы уже, наверное, лет 10. Или больше. Иногда наше общение бывает очень ярким и искрометным, буквально зацепляемся языками и расцепиться не можем. А иногда приходится искать темы для разговора и думать, чем бы заполнить образовавшуюся паузу. Не знаю, от чего зависит такая неравномерность общения. Будем считать, что от расположения звезд :)

Так вот, звонит мне сегодня этот приятель. С Новым Годом мы друг друга уже СМСками поздравили, так что звонит вроде как просто поболтать. Ну и разговор как-то не идет. Благодаря обоюдным стараниям, никаких неловких пауз не возникает, и со стороны, наверное, это выглядело бы как весьма непринужденный треп. Но отжига нет. Типичнейшие фальшивые елочные игрушки из анекдота: и блестят, и звенят, но почему-то не радуют.

И только мне показалось, что мы с ним в очередной раз очень удачно выпутались из ситуации "не знаю, что сказать", что еще 2 - 3 минуты такого трепа, и можно прощаться, как он говорит: "Ира, я тоже не знаю, о чем говорить, поэтому до свидания!"

Почему-то меня такой поворот сюжета очень удивил. И даже мне стало несколько некомфортно: как будто я обманывала, а мой обман разоблачили. А в следующую секунду я удивилась этому своему удивлению. Действительно, нафига выполнять все ритуальные прыжки и ужимки с человеком, с которым мы:

• в институтские времена жили в соседних комнатах в общежитии, чуть ли не ежедневно одалживая друг другу соль, сахар, сигареты, деньги до стипендии, а за неимением денег - полпачки макарон;
• 5 лет ходили на байдарках по Карелии;
• изъездили на велосипедах весь Крым;
• в перерывах между Карелией и Крымом имели короткий, но очень приятный роман, оставивший самые лучшие воспоминания.

Так вот, спрашиваю я себя, какого черта с ЭТИМ человеком мы так аккуратно, так тщательно выполняем все неписанные правила общения? И почему я так странно себя чувствую, когда мы их не выполняем?

- Это уже вторая бутылка, я ничего не путаю? Смотри, Ир, сопьешься!
- Только пиво спасет отца русской демократии.
- Ыыыыы....
- Что, я разве не похожа на отца русской демократии?
- Ээээ...
- Ни капельки не похожа?
- А впрочем... Если вспомнить о том, какая у нас демократия...

Фраза "в здоровом теле здоровый дух" сейчас воспринимается как призыв позаботиться о своем теле. Забавный получился перевертыш. Изначально-то у Ювенала было вовсе не утверждение, что здоровое тело и здоровый дух как-то связаны, а просьба к богам дать здоровому телу здоровый дух: "Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом".

К чему я это? К тому, что растолстела и уже с трудом влезаю в маленькое черное платье, запланированное на Новый год. Надо бы срочно заняться чем-то физкультурно-оздоровительным. А мне лень. Тяну время, ищу себе всякие отговорки, в том числе и маразматические. Вот и Ювенала зачем-то приплела...

Типа катушка для ниток, да?
А вот фиг. Снежинка это. Под микроскопом.

Украдено отсюда.

Рассказали мне сегодня про одну западную фирму, которая продавала в Россию настоящие духи под видом китайской подделки. Логики тут такая. Если продавать по той цене, по которой они продают свою продукцию у себя дома, то в России покупателей не найдется - очень дорого. Продавать дешевле нельзя - это значит ставить под удар свою репутацию на уже завоеванном рынке. Т.к. если до потребителя дойдет информация о том, что где-то то же самое можно купить за три копейки, то он почувствует себя обманутым. Выход один: продавать дешевле (что все равно очень выгодно, т.к. рынок большой, а себестоимость товара относительно невысокая), но при этом делать вид, что продукция не имеет к тебе никакого отношения. Так и появились на рынке некие виртуальные китайцы, которые якобы научились необыкновенно искусно подделывать аромат - один в один.
Эх, чего только не придумают буржуи! Впрочем, Ильф и Петров придумали это раньше. "Вас обманули! Вам продали гораздо лучший мех!" =)