Сегодня мы с мужем часа 4 подряд вылизывали квартиру. Как-то в последнее время постоянно не до уборки было, поэтому когда наконец убрались, то разница между "было" и "стало" получилась просто фантастической. А в конце мы еще и тумбу какую-то старую и страшную выкинули, а оставшуюся мебель немного переставили, так что стало значительно удобнее.

И вот приходит наш ребенок, окидывает взглядом квартиру и издает какой-то сложный звук, что-то среднее между восхищенным присвистыванием и удивленным цоканьем языком. Я только собралась сказать что-то вроде "Классно стало, правда? Уберись, пожалуйста, в своей комнате тоже", как он меня опередил:

- Мам, вот видишь, как классно стало?
- Ну, в общем, да, вижу...
- Уберись, пожалуйста, в моей комнате тоже!

- Вот заметь, каждый раз, когда мы с тобой идем в этот магазин, бензозаправка оказывается слева.
- Ну да. И что?
- Но когда мы идем из магазина... помнишь? Она ведь тоже почему-то оказывается слева. А если мы назад идем, то она должна быть уже справа.
- Не обращай внимания. Это просто какая-то левая бензозаправка.

Мой ребенок мне сегодня сказал:
- Не люблю когда в книгах одних писателей упоминаются другие писатели. И вообще когда в одних книгах упоминаются другие.
- А что в этом плохого?
- Те, кто упоминает другие книги, этим как бы говорят, что то, что написано в тех книгах - вымысел. А то, что написано в этой - это как бы по-настоящему происходит. Получается, что писатель этим ставит свою книгу выше других. А это нечестно.

- Вот ты все-таки какой-то юмористический персонаж...
- Да. Это потому, что у меня не получается быть брутальным.
- А что, разве возможны только два варианта?
- Есть еще третий. Когда думаешь про себя, что ты брутальный, а на самом деле ты - юмористический.

Собираемся в гости. Ребенок, который остается дома, из своей комнаты демонстративно-печально гундосит:
- А что я без вас буду дееелать? Не, ну вот чем я весь вечер тут один буду заниматься, а?
- Уроки доделай. Посуду помой. В комнате у себя приберись.
- Спасибо, пап. Я тебя просил ответить, что я буду делать, а не что не буду.

Ребенок вернулся домой с фингалом под глазом. Подрался в очередной раз с приятелем, причем конфликт случился из-за какой-то ерунды. Я говорю:
- Попытайся иногда как-нибудь миром ситуацию разрулить. Ну, хотя бы для разнообразия.
- А я пытаюсь. Иногда.
- А когда ты в последний раз пытался?
- Да вот вчера, в школе. Мне мальчик из параллельного класса такую рожу на перемене скорчил! Но я его бить не стал.

- Вот ты все время надо мной глумишься!
- Я? Над тобой?
- Ну да. Не уважаешь мои седины.
- А сколько у тебя седин?
- Две.
- Вот на две и уважаю.

Муж уже собрался спать, а потом ему приспичило попробовать компот только что сваренный. И вот он голый вскакивает с кровати и идет на кухню. А компот оказывается очень горячим. И тогда он наливает его себе в чашку, и в ожидании, пока компот остынет, начинает вещать по своему обыкновению что-то умное. А у нас первый этаж. И я ему намекаю, мол, трусы было бы неплохо надеть. "Не хочу, - говорю, - чтобы на тебя кто попало любовался". На что он мне невозмутимо отвечает: "Не волнуйся, Ириш, кто попало и не будет на меня любоваться. Любоваться будешь только ты, а все остальные будут разглядывать меня с отвращением!"

- Ну почему я такая бесхозяйственная и бестолковая?
- Да и я такой же...
- Нет, ну правда. У меня ж вечно все из рук валится.
- Да и у меня тоже...
- Ага, мы с тобой два сапога пара.
- Да, оба левые.

— Вы напрасно не установите у себя телефон, — сказал как-то художник Форен художнику Дега.
— Представьте, вертите вы маленькую рукоятку, и в квартире человека, которому телефонируешь, звонит звонок. Он подходит, снимает трубку, и на огромном расстоянии вы слышите вдруг знакомый голос.
— Это действует и в обратном направлении? — спросил Дега.
— Ну, еще бы!
— И когда звонит звонок, вы встаете и идете к нему?
— Разумеется!
— Словно лакей? — спросил Дега.

Источник