Я уже почти месяц, как закосила под нежно-перламутровую блондинку.  Ни разу в жизни еще блондинкой не была, так что играя в эту игру, ловлю необыкновенный кайф.  Ну, сами все знаете: шубка белая, под ней что-то мягкое, струящееся и нежно-голубое; на губах светлая, почти незаметная помада и придурковато-ангельское, естественно, выражение лица.

И пошли мы сегодня гулять по городу: я, типа блондинко, и муж, у которого случился очередной приступ брутальности (черная куртка, черные джинсы и свитер, небритая морда, зато бритая налысо башка). Гуляли, гуляли и зашли в кафешку. Заказываем мороженое и нефильтрованное пиво. Официантка приносит, ну и ставит, понятное дело, передо мной мороженое, а перед мужем пиво. Он с меланхолично-задумчивым видом меняет пиво и мороженое местами. Это надо было видеть физиономию официантки...

Сегодня под утро мне приснилось, что мы с мужем пишем какой-то текст. И он мне предлагает написать фразу: "В каждом из нас живет Ференц Лист". А я отказываюсь и говорю, что нужно написать просто "В каждом из нас живет Ференц".

В этот момент я уже стала просыпаться и, видимо, пробормотала что-то невнятное, т.к. муж меня переспросил. Открыв глаза, но еще не окончательно проснувшись, я ему строго и даже несколько раздраженно (а фигли он с первого раза не понимает?) сообщаю:

- Нужно написать: "В каждом из нас живет Ференц"!

Муж сегодня весь день как-то подозрительно молчалив. Подойдет иногда, печально по голове погладит и отойдет. Жалеет? Или боится? Говорят, безумие заразно...

Одна моя подруга постоянно говорит мне при встрече: "ты похудела". Вторая всегда хвалит мою прическу. Третьей нравится, как я одеваюсь. Четвертая поет дифирамбы моему чувству юмора и точности формулировок. О чем это нам говорит? У меня есть две версии.

1. Они хвалят меня за те качества, которые считают очень ценными и значимыми. К примеру, та подруга, которая каждый раз говорит мне "ты похудела", возможно, и замечает новую прическу, но считает это мелочью, недостойной упоминания.

2. На самом деле я жирная корова. У меня плохо пострижены волосы, я отвратительно одеваюсь, а кроме того, я косноязычна и не понимаю шуток. Поэтому мои подруги, жалея меня, пытаются убедить меня в обратном. Ну, типа, чтобы я не комплексовала :)

Уморительно смешные надписи на ценниках. Довольно старая подборка, но все-таки хочу прорекламировать на случай, если вдруг кто не видел.

Продолжение осмотра тут.

Из разговора с приятелем:
- Денег мало. Денег мало, блин, денег нет совсем...
- А ты меньше трать на пиво и на девушек.
- А зачем тогда жить?

Ходили сегодня в театр. Событие это в нашей жизни нечастое, так что ради такого дела муж облачился в парадный костюм, а я, решив закосить под приличную, нацепила маленькое черное платье и необыкновенной красоты кремовый пиджак. И вот сижу я в партере вся такая красивая и загадочная. Благоухаю новым парфюмом. Морду лица сделала соответствующую случаю - умную и интеллигентную. Сама себе нравлюсь, и муж поглядывает одобрительно.

И тут черт меня дернул засунуть руку в карман. Не знаю, почему засунула. Ничего мне не нужно было в этом кармане, и ничего особенного я не ожидала там найти. Однако ж нашла. Слегка уколола палец обо что-то. Вытаскиваю посмотреть - а это оказывается хвостик от воблы. Нет, вы представляете? Хвостик от воблы! В кармане! Дорогущего итальянского пиджака!

И главное, я абсолютно не понимаю, как он туда попал.

- Пойдем погуляем!
- Я сейчас занят, давай попозже.
- А позже уже темно будет.
- Ну и хорошо. Так романтичнее.

Через 2 часа:
- Так мы гулять-то пойдем?
- Какое гулять? Темно уже.
-Ну и что? Ты же говорил, романтично!
- Романтично-то оно романтично. Но уж больно противно.

Ну и как это называется? По-моему, это называется безобразие :(

У меня есть приятель, с которым мы знакомы уже, наверное, лет 10. Или больше. Иногда наше общение бывает очень ярким и искрометным, буквально зацепляемся языками и расцепиться не можем. А иногда приходится искать темы для разговора и думать, чем бы заполнить образовавшуюся паузу. Не знаю, от чего зависит такая неравномерность общения. Будем считать, что от расположения звезд :)

Так вот, звонит мне сегодня этот приятель. С Новым Годом мы друг друга уже СМСками поздравили, так что звонит вроде как просто поболтать. Ну и разговор как-то не идет. Благодаря обоюдным стараниям, никаких неловких пауз не возникает, и со стороны, наверное, это выглядело бы как весьма непринужденный треп. Но отжига нет. Типичнейшие фальшивые елочные игрушки из анекдота: и блестят, и звенят, но почему-то не радуют.

И только мне показалось, что мы с ним в очередной раз очень удачно выпутались из ситуации "не знаю, что сказать", что еще 2 - 3 минуты такого трепа, и можно прощаться, как он говорит: "Ира, я тоже не знаю, о чем говорить, поэтому до свидания!"

Почему-то меня такой поворот сюжета очень удивил. И даже мне стало несколько некомфортно: как будто я обманывала, а мой обман разоблачили. А в следующую секунду я удивилась этому своему удивлению. Действительно, нафига выполнять все ритуальные прыжки и ужимки с человеком, с которым мы:

• в институтские времена жили в соседних комнатах в общежитии, чуть ли не ежедневно одалживая друг другу соль, сахар, сигареты, деньги до стипендии, а за неимением денег - полпачки макарон;
• 5 лет ходили на байдарках по Карелии;
• изъездили на велосипедах весь Крым;
• в перерывах между Карелией и Крымом имели короткий, но очень приятный роман, оставивший самые лучшие воспоминания.

Так вот, спрашиваю я себя, какого черта с ЭТИМ человеком мы так аккуратно, так тщательно выполняем все неписанные правила общения? И почему я так странно себя чувствую, когда мы их не выполняем?

Мой муж - человек необыкновенно экономный и бережливый. И вообще он любитель безотходных технологий. Эти качества весьма своеобразно сочетаются у него с привычкой мыслить глобально (в масштабах страны, не меньше). Так, например, из двух похожих вещей, стоящих примерно одинаково, он обязательно купит ту, что похуже. Т.к. если он ее не купит - то никто ее не купит. А если никто ее не купит, то пропадет же товар! А этого он допустить не может.

Ранним утром вбегает фермер в хату:
- Сыновья, вставайте! Какой-то пидор ночью нашу корову украл!
Старший сын зевая:
- Ну, ежели пидор, значит мальнького росту.
Средний потягиваясь:
- А ежели маленького росту, то видать из Малиновки.
Младший одевая штаны:
- А коли из Малиновки, то знать Васька-косой.

Пошли братья в Малиновку, выцепили Ваську-косого.
- Отдавай корову!
- Да вы что, братцы? Не брал я никакой коровы!
Бац-бац! По мордам..
- Отдавай корову, гад!
- Не брал я коровы....
Бац-бац-бац!
- Вертай, гад, корову, тебе говорят!!!
- Помилуйте, не воровал я корову.

Спор зашёл в тупик, повели братья Ваську-косого к мировому судье.

- Вот. Украл корову нашу ночью и на сознаётся.
- Хмм.. А с чего вы вообще взяли, что это Васька косой украл вашу корову?
- А как же! Раз украл, значит пидор. Ежели пидор, значит маленького росту. Если мелкого росту, то из Малиновки, там все мелкие. А если из Малиновки, то это Васька-косой, больше там некому!
- Ну, братья, и логика у вас! Если вы так быстро вопросы решаете, скажите, что у меня в коробке?
Отец:
- Дааа. Коробка квадратная.
Старший сын:
- Значит в ней что-нибудь круглое.
Средний:
- А если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Круглое и оранжевое - ясен пень там апельсин.

Судья лезет в коробку и... достаёт АПЕЛЬСИН!
Смотрит на него пристально и говорит:
- Слышь, Косой, верни блин братьям корову!

Вот. Очень жизненно, по-моему. Только мне кажется, в этом анекдоте должны быть не братья, а сестры. Муж всегда удивляется, как это я умудряюсь абсолютно кривым способом обрабатывать входящую информацию и в итоге почему-то получать верные выводы. А что тут удивляться? По-моему, очень распространенное у слабого пола качество.

А тех, кто любит покритиковать женскую логику, мы слушать не будем. Они нам просто завидуют. Ведь правда?