Как лаконично, точно и беспощадно выражена суть... Не знаешь, смеяться или плакать.

Иным родным и близким иногда надо так мало - просто знать, что ты есть. И что у тебя - всё плохо

Спизжено отсюда

Сегодня мы с мужем часа 4 подряд вылизывали квартиру. Как-то в последнее время постоянно не до уборки было, поэтому когда наконец убрались, то разница между "было" и "стало" получилась просто фантастической. А в конце мы еще и тумбу какую-то старую и страшную выкинули, а оставшуюся мебель немного переставили, так что стало значительно удобнее.

И вот приходит наш ребенок, окидывает взглядом квартиру и издает какой-то сложный звук, что-то среднее между восхищенным присвистыванием и удивленным цоканьем языком. Я только собралась сказать что-то вроде "Классно стало, правда? Уберись, пожалуйста, в своей комнате тоже", как он меня опередил:

- Мам, вот видишь, как классно стало?
- Ну, в общем, да, вижу...
- Уберись, пожалуйста, в моей комнате тоже!

а жить сбором бутылок, наверное, здорово.
такие простые отношения с миром и Богом.
никаких тебе контрактов, дедлайнов, сомнений, проводок, налоговых отчислений.
каждая бутылка - понятный дар небес. поднял и спасибо. и даждь нам днесь.
идешь себе растопыркой, благодатью звякаешь.
стану, мама, бомжиком - не заплакаю.
дрын, дрын, дрын (это струны)

Спизжено отсюда

- Вот заметь, каждый раз, когда мы с тобой идем в этот магазин, бензозаправка оказывается слева.
- Ну да. И что?
- Но когда мы идем из магазина... помнишь? Она ведь тоже почему-то оказывается слева. А если мы назад идем, то она должна быть уже справа.
- Не обращай внимания. Это просто какая-то левая бензозаправка.

Мой ребенок мне сегодня сказал:
- Не люблю когда в книгах одних писателей упоминаются другие писатели. И вообще когда в одних книгах упоминаются другие.
- А что в этом плохого?
- Те, кто упоминает другие книги, этим как бы говорят, что то, что написано в тех книгах - вымысел. А то, что написано в этой - это как бы по-настоящему происходит. Получается, что писатель этим ставит свою книгу выше других. А это нечестно.

То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.

И чего только не придумают господа коммерсанты, чтобы втюхать потребителю свой товар. Я тут в поисках материалов о Гутенберге (ребенку для доклада в школу) забрела на johannes-gutenberg.ru. Там знаете, что? Там типография. Сразу выстроился ассоциативный ряд:

Братья-Райт.ру - продажа авиабилетов
Братья-Черепановы.ру - грузоперевозки недорого
Попов.ру и Маркони.ру - могли бы быть сайты двух конкурирующих радиостанций
Шлиман.ру - все виды землеройных работ
Левенгук.ру - новый способ увеличения члена в домашних условиях

Удивительно, но такой вот дешевый способ формирования имиджа компании, кажется, вполне неплохо работает. С одной стороны, конечно, плюешься: а что это они, бесстыжие, на чужих заслугах спекулируют? С другой стороны, все остальные названия радуют еще меньше. Когда я вижу какой-нибудь "супер-принт" или, "принт-плюс", или, прости Господи, "экстра-полиграф", моя рука тянется к пистолету.

- Вот ты все-таки какой-то юмористический персонаж...
- Да. Это потому, что у меня не получается быть брутальным.
- А что, разве возможны только два варианта?
- Есть еще третий. Когда думаешь про себя, что ты брутальный, а на самом деле ты - юмористический.

Собираемся в гости. Ребенок, который остается дома, из своей комнаты демонстративно-печально гундосит:
- А что я без вас буду дееелать? Не, ну вот чем я весь вечер тут один буду заниматься, а?
- Уроки доделай. Посуду помой. В комнате у себя приберись.
- Спасибо, пап. Я тебя просил ответить, что я буду делать, а не что не буду.

Почему иногда так хочется сказать мудаку дураку, что он дурак? Станет ли он от этого умнее? Сомнительно. Станет ли он от этого счастливее? Еще более сомнительно. Стану ли я умнее или счастливее от того, что обидела кого-то своей оценкой? И это тоже маловероятно.

Но почему же тогда, столкнувшись в очередной раз с каким-нибудь воинствующим идиотом, не находишь в себе сил промолчать?