То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.