Была на одной вечеринке, где встретила знакомую семейную пару, которая давно уже, буквально с первого дня нашего знакомства, вызывает мое удивление. Она - обычная, довольно невзрачная. Он - о, он просто потрясающий! Яркий, интересный, необыкновенно обаятельный. Ум, эрудиция, великолепное чувство юмора, улыбка, перед которой невозможно устоять.

Так вот, сегодня я наблюдала совершенно отвратительную, на мой взгляд, сцену. Он понесся танцевать со всеми подряд тетками, и за весь вечер ни разу не вспомнил про жену. А она вроде бы отнеслась к этому как к должному. Весь вечер стояла с сиротским видом, подпирала стенку.

Посмотрела я на это безобразие и вспомнила фразу о том, что двум ярким личностям всегда трудно вместе ужиться. И знаете, что мне кажется? Им не потому трудно, что они яркие - сама по себе яркость еще не делает человека неуживчивым. А трудно им потому, что каждого из них уже успела до невозможности избаловать толпа менее ярких девочек и мальчиков. Таких, которые согласны весь вечер простоять у стеночки, улыбаясь печально-покорной улыбкой. Вот этих печально-покорных я бы сразу отстреливала, чтобы не портили мужикофф отселяла куда-нибудь подальше. Желательно на необитаемый остров.

Как лаконично, точно и беспощадно выражена суть... Не знаешь, смеяться или плакать.

Иным родным и близким иногда надо так мало - просто знать, что ты есть. И что у тебя - всё плохо

Спизжено отсюда

Сегодня мы с мужем часа 4 подряд вылизывали квартиру. Как-то в последнее время постоянно не до уборки было, поэтому когда наконец убрались, то разница между "было" и "стало" получилась просто фантастической. А в конце мы еще и тумбу какую-то старую и страшную выкинули, а оставшуюся мебель немного переставили, так что стало значительно удобнее.

И вот приходит наш ребенок, окидывает взглядом квартиру и издает какой-то сложный звук, что-то среднее между восхищенным присвистыванием и удивленным цоканьем языком. Я только собралась сказать что-то вроде "Классно стало, правда? Уберись, пожалуйста, в своей комнате тоже", как он меня опередил:

- Мам, вот видишь, как классно стало?
- Ну, в общем, да, вижу...
- Уберись, пожалуйста, в моей комнате тоже!

а жить сбором бутылок, наверное, здорово.
такие простые отношения с миром и Богом.
никаких тебе контрактов, дедлайнов, сомнений, проводок, налоговых отчислений.
каждая бутылка - понятный дар небес. поднял и спасибо. и даждь нам днесь.
идешь себе растопыркой, благодатью звякаешь.
стану, мама, бомжиком - не заплакаю.
дрын, дрын, дрын (это струны)

Спизжено отсюда

- Вот заметь, каждый раз, когда мы с тобой идем в этот магазин, бензозаправка оказывается слева.
- Ну да. И что?
- Но когда мы идем из магазина... помнишь? Она ведь тоже почему-то оказывается слева. А если мы назад идем, то она должна быть уже справа.
- Не обращай внимания. Это просто какая-то левая бензозаправка.

Мой ребенок мне сегодня сказал:
- Не люблю когда в книгах одних писателей упоминаются другие писатели. И вообще когда в одних книгах упоминаются другие.
- А что в этом плохого?
- Те, кто упоминает другие книги, этим как бы говорят, что то, что написано в тех книгах - вымысел. А то, что написано в этой - это как бы по-настоящему происходит. Получается, что писатель этим ставит свою книгу выше других. А это нечестно.

То, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой за барабашку, копошащегося по ночам в нашем мусорном ведре, оказалось совсем не барабашкой. При ближайшем рассмотрении оно оказалось моей собственной кошкой. О, теперь я поняла, почему она все время пахнет рыбой! Казалось бы, как может пахнуть рыбой кошка, которая питается исключительно мясом? А вот так. Вытягивается в шнурок и просачивается в узенькую дырочку в стене, прорезанную под трубы между ванной и кухней (если бы сама сегодня не увидела, то не поверила бы, что она способна туда пролезть). Оказывается как раз в шкафчике под мойкой, ныряет в мусорное ведро и выкапывает там какой-нибудь очередной рыбный хвостик.

Застукав свою кошку за этим занятием, я наябедничала на нее мужу, подруге и еще одному приятелю.

- Если ты, зараза, будешь туда лазить, я тебя на шашлык пущу! - пригрозил кошке муж.
- Ей там, наверное, очень уютно, - задумчиво произнес приятель.
- Вы свою кошку небось не кормите совсем! - возмутилась подруга.

Для справки: муж когда-то начинал учиться на повара (правда, не доучился). Приятель - практикующий психолог. А подруга сейчас на диете сидит, худеет.

И чего только не придумают господа коммерсанты, чтобы втюхать потребителю свой товар. Я тут в поисках материалов о Гутенберге (ребенку для доклада в школу) забрела на johannes-gutenberg.ru. Там знаете, что? Там типография. Сразу выстроился ассоциативный ряд:

Братья-Райт.ру - продажа авиабилетов
Братья-Черепановы.ру - грузоперевозки недорого
Попов.ру и Маркони.ру - могли бы быть сайты двух конкурирующих радиостанций
Шлиман.ру - все виды землеройных работ
Левенгук.ру - новый способ увеличения члена в домашних условиях

Удивительно, но такой вот дешевый способ формирования имиджа компании, кажется, вполне неплохо работает. С одной стороны, конечно, плюешься: а что это они, бесстыжие, на чужих заслугах спекулируют? С другой стороны, все остальные названия радуют еще меньше. Когда я вижу какой-нибудь "супер-принт" или, "принт-плюс", или, прости Господи, "экстра-полиграф", моя рука тянется к пистолету.

- Вот ты все-таки какой-то юмористический персонаж...
- Да. Это потому, что у меня не получается быть брутальным.
- А что, разве возможны только два варианта?
- Есть еще третий. Когда думаешь про себя, что ты брутальный, а на самом деле ты - юмористический.